Princesa Caótica Ana

Para volver a volver...

2011-07-13T17:15:00.000+02:00

Seguramente mis palabras ya no tienen mucho sentido ni valor... pero vosotras si lo teneis para mí... CREEDME.

El actual vacio de mi corazón y estómago es real; el miedo a pesarme, lo GORDA ASQUEROSA que me siento y estoy, y como sé que caigo de nuevo y sin vosotras estoy perdida...

Perdón por haber estado perdida, pero estuve, eso...perdida.

Espero que cambie, xq lo necesito...

2011-05-10T00:09:00.002+02:00

Vuelvo.

GRACIAS a l@s que habeís seguido ahí, GRACIAS.

Perdón, pero necesitaba alejarme de todo, este tiempo ha sido duro, ahora parece que por fín cojo de nuevo el control en todo...

OS QUIERO!!!!

2011-02-13T16:42:00.001+01:00

Nominación y canción

2011-02-03T10:48:00.000+01:00

Fuí nominada por el blog Always Thin. Muchas gracias cielo!!!!

7 curiosidades sobre mi:

-Tengo 3 tatuajes y quiero hacerme más.

-No puede pasar un día sin que escuche música.

-Soy adicta a las series de TV americanas.

-Me gusta llevar las uñas pintadas.

-Fumo, bebo y digo palabrotas.

-Sé nadar desde que era bebe.

-Soy seguidora del Real Madrid.

Perdón que no sean muy interesantes, son las primeras que me vinieron a la mente... No tengo muchas más ganas de escribir, en serio, lo siento, cuando tenga más ánimos me pasaré, pero si de dejaros una canción que últimamente no dejo de escuchar y el video me parece UNA PASADA, os la dedico, Os quiero!!

GRACIAS

2011-01-22T20:19:00.000+01:00

No puedo decir otra cosa después de tanto apoyo trás mi último post.

No puedo decir que esté mejor, no hago más que comer y vomitar, no duermo, sufro mucho...

Pero tb hay cosas buenas: estoy adelgazando ¿La manera es la mejor? Obvio que no, pero ALGO ES ALGO... No me he cortado, lo que quiere decir qué aún no he llegado a un límite... Mira siempre el lado positivo...

Y sé que lo superaré o eso espero...

It´s Over

2011-01-15T14:35:00.000+01:00

Mi relación, esa de la que tanto he hablado por aquí y por la que tanto he sufrido (y he sido tb tan feliz... ) se ha acabado. Él dice que me quiere, pero yo no puedo creerlo, me humilla, me deja, y yo no puedo más. Mi vida ya no tiene sentido con él, pero ya tampoco lo tenía a su lado, si es que se podía considerar así... Él dice que luchará por mí pero sé que es solo una mentira más, que me dejará ir, y ¿Por qué no? ¿Que valgo yo, que merezco yo?

Desde entonces solo como y vomito y nada me importa, solo morir.

What the Hell?

2011-01-09T14:27:00.000+01:00

Tenía ya esta entrada escrita y se me ha borrado... anda que no jode!!

Solo decía que esperaba que este 2011 fuera mejor xq no se puede esperar que de un día a otro todo cambie verdad?? Ya me corté, hoy vomité... y sigo muy fastidiada, me odio, mi relación sigue muy muy mal... en fin, igual o peor... Me siento sola, gorda, indeseable!

Pero espero que este 2011 llegue a mi meta y todos vosotros tb, ya sea de kilos o algo más positivo...lo mereceis!

Y siempre me tendreis, pase lo que pase... Os quiero, y lo sabeis!

2010-12-31T18:56:00.001+01:00

Leed aquí, que no tengo tiempo de escribir en todos sitios, pero comentar donde querais...OS QUIERO!!

http://www.fotolog.com/princesacaotica2/68385158

2010-12-24T10:22:00.000+01:00

Sé que tengo esto abandonado, pero también a mí misma. Atracones, vómitos... solo me falta volverme a cortar, y no ando lejos.

Me siento sola, abandonada, como que no le importo a nadie, y aunque no es del todo cierto, tmpc falta mucho a la realidad...

¡FELIZ NAVIDAD!

2010-12-02T12:48:00.000+01:00

¿Que haces cuando te acostumbras a que tu vida sea un ABSOLUTO CAOS?

No puede sorprenderte cuando tu apodo es Caótica Ana. El Princesa es un añadido, a veces más real que otras...

Puedo intentar que mi alimentación sea normal, mis relaciones con los demás, con los estudios y sobre todo, conmigo misma, por un tiempo, pero todo eso es una máscara que al final cae... yo no puedo tener una relación "normal" con nada, con los demás (hay días que me siento TAN SOLA, otras DEMASIADO ACOMPAÑADA...) ni siquiera con mi "pareja" si es que se puede considerar así, no puedo ser constante en nada, no puedo controlar nada, y por ello debo intentarlo con la comida y dejar de preocuparme por mi salud, cuando, seamos realistas, trás 3 intentos de suicidios, tampoco me importa mucho.

Por eso solo quiero adelgazar, ser delgada, y a lo demás qle den. Dejemonos ya de hipocresías.

Os quiero. Sois reales, nunca sobrais... Ojalá os sea más fácil!!

2010-11-17T10:14:00.002+01:00

MUERTA, pero no VENCIDA...

2010-11-06T11:57:00.000+01:00

Si, mucho tiempo sin pasarme, y no es que lo haya pensado o no me haya acordado de vosotr@s... es solo que entre que ya ando muy liada y mi nunca mejor dicho caótica vida... pues nada, perdonad!!

Para empezar, creo que ya soy oficiamente soltera... como no se puede saber? Bueno, hace más de dos meses que no veo a mi novio... no tiene intención de que nos veamos... he luchado con uñas y dientes por esta relación y parece que no ha servido de nada... no sé, estoy mentalmente agotada... ¿Qué más puedo hacer? Le quiero MUCHÍSIMO, pero a veces, creo, no se puede más. Al menos ahora. Le toca a él, y dice que me quiere. Pero sé que no hará nada por recuperarme, así, bueno...

Luego, comida... si la tristeza hace qno tenga ganas... y más ganas de bajar!creo que voy bien... así que bueno... FUERZAS!!!Pero cada día tb me doy más asco y me odio más...

Estancada

2010-10-20T08:26:00.000+02:00

Y es en todos los sentidos.

Primero, el peso.

Sé que se aproxima mi periodo (Se puede odiar más a algo??) pero aún así, estar pasando el hambre que paso, para ver todos los mismos PUTOS DÍAS eses ASQUEROSO peso en la báscula... no hace falta que explique que siento, creo que lo sabeís bien...

Luego, "El chico"... es q ni fuerzas me quedan. Gracias por todos los comentarios, LOS AGRADEZCO, me siento mucho menos sola y más comprendida, pero no x ella duele menos, no sé xq. Sé q necesito tiempo, xo es q DUELE TANTO...

Me siento tan frágil... con tan pocas ganas de nada, fracasada... DEPRIMIDA...

Estoy hecha polvo...

2010-10-17T10:26:00.000+02:00

No sé como explicar como me siento... bueno, si, como una GRAN MIERDA.

Ayer caí, en todo.

Me puse en contacto con mi ¿Novio? ¿ExNovio? Y solo tenía las mismas palabras de siempre, solo sabía volver a hacerme daño, solo tengo el corazón roto de nuevo, solo sé que lo echo de menos y no puedo vivir sin él, pero también, que tengo que hacerme a la idea QUE DEBO VIVIR SIN ÉL... No quiere estar conmigo, no quiere venir conmigo, y ni siquiera quiere darme una fecha... quiere que lo espere porque sí, y quizá eso debería ser el amor, pero es que NO PUEDO MÁS!! Es muy díficil entender todo esto, pero...

Luego, ayer caí y comí, pero llegó Mía, pero a pesar de llevar bastante sin usarla, me dolió mucho, sangré, estoy hecha polvo... por suerte no he subido, incluso bajé 100 gramos... Pero eso, que hoy no veo las cosas buenas, solo... en fin. Tengo ganas de comer, comer, comer pero sé q eso solo me llevaría a seguir en la gran obesa que soy y lo único bueno qestá teniendo todo esto es ADELGAZAR. Así q nada. A vivir todo esto y a soportarlo.

Gracias por soportarme a mí...

2010-10-15T12:33:00.000+02:00

Ha llegado el momento de ser GUERRERA

Duele mucho echarte de menos, pero más dolía una decepción detrás de otra...

Por eso, aunque cada cosa que veo y hago me recuerde a ti, hay que seguir adelante!!

Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo que pierdes. Tu parece que no tenías mucho o te da igual. O que de verdad crees qno me has perdido, no sé. Quizá aún no, pero no sé cuanto tiempo crees que aguantaré así...

Yo de momento solo quiero PERDER KILOS Y NO VA MAL!!

ANIMOS A TODAS!!OS QUIERO, GRACIAS POR TODO!!!

Última carta para el amor de mi vida

2010-10-12T15:22:00.000+02:00

Hola amores míos.

Hoy hago/haría 3 años con mi novio...

Creo que llevo como un año y medio con este blog. O sea habeís vivido más o menos la mitad de esa relación.

Lo buenos y malos momentos... que hoy al parecer se acaban para siempre.

Aunque me duele más que un ayuno, más que todo el ejercicio del mundo, más que UN CORTE Y TODOS he de cortar todo el contacto con él porque me estaba matando... yo lo amo MÁS QUE NADA EN EL MUNDO, y supongo, o sé que en el fondo en tb me ama. Pero no soy lo 1, lo más importante para él. Y eso o se es, o no. No se puede exigir... Yo ya no puedo más. Lo peor es esa sensación de que cada segundo hay algo que quisiera compartir con él... y no puedo... que ya nunca encontraré a nadie que me entienda como él, que aunq otro me ame, yo a él no podré y nunca será igual...

Él conoce este blog y en el fondo deseo que lea esto, demostraría que en el fondo tengo razón y me amo, y a pesar de haber cortado contacto quiere saber de mí de alguna manera... no sé, sé que soy patética...

Pero todo esto tb me da más ÁNIMOS QUE NUNCA para no comer, adelgazar, EN FIN, no hay mal que por bien no venga...

Yo soñaba con esto...

Y será esto...

Os dejo esta canción, my girls!!

P.D.: Justo cuando escribía este post me mandó un sms... no puedo contestarle. Pero sé que te acuerdas de mí, yo tb de ti, OBVIO. Pero si de verdad me quieres, akí estoy, NO HAY MÁS... Y no me molestas. Solo que necesito paz. TE NECESITO.

GRACIAS

2010-10-07T14:13:00.000+02:00

PODRÍA USAR UN DESEO AHORA MISMO...

Bueno...

2010-10-06T10:49:00.000+02:00

No me fuí. Obvio no?

Much@s entendisteis que me iba del blog, y incluso para bien, para curarme. Me alegró tanto!Solo un@s poc@s sospechasteis la verdad.

Si, intenté suicidarme. No podía más.

En esta foto, tomada por mi móvil, las heridas de mi muñeca apenas parecen rasguños, pero puedo aseguraros que mis venas se abrieron con facilidad, y la bañera se llenó de sangre... me desmayé.

Pero por 3 vez en mi vida, ME ENCONTRARON.

Y por 3 vez en mi vida, me siento FELIZ Y TRISTE. Me podeís entender? Ni yo misma.

Ahora sé que quiero curarme, por no aún de Ana y Mia, no estoy preparada, pero no quiero hacer más sufrir a los que quiero...

Perdonadme.

Desde entonces apenas puedo comer y estoy bajando, claro. Pero... ¿A que precio?

También supongo que soy una chica soltera y medio abandonada.

Y triste, claro.

Siento no haberme pasado, intentaré...

Lo siento

2010-10-01T10:16:00.000+02:00

Me voy para siempre. No puedo más. Os quiero. Gracias por todo...

2010-09-25T14:33:00.000+02:00

Hola...

Varias me habeis pedido que explique más sobre la relación con mi novio, para poder entenderme, pero digamos que me cuesta, me cuesta mucho abrirme, digamos que simplemente el está lejos, y además cada vez siento que lo pierdo más, que no me quiere, qlo pierdo... qno vamos a pasar toda la vida juntos como yo creía/soñaba. Lucho mucho por esta relación pero me faltan fuerzas, él cada vez me lo pone más díficil pero tampoco es culpa suya, no lo tiene fácil tmpc por problemas familiares y tb xq yo soy un desastre... weno qnose, todo apesta en general. Siempre me dice que va a venir y nunca viene y lo ECHO TANTO DE MENOS... DUELE... El otro día hasta me quemé con un cigarrillo y me asusta, no quiero ser esa chica otra vez...

Sobre mi peso, he bajado, me he controlado, he hecho ejercicio aún estando enferma, no he usado a Mía, pero no veo que baje lo suficiente, veo que queda mucho Y ME DESESPERO.

Gracias por vuestro apoyo, por estar ahí, no sabeis, no imaginais lo qes... espero qyo tb os sirva de algo, aunq no sé de q... ME SIENTO TAN SOLA!!!!

Me encanta la última thinspo... su tatuaje de cereza, quiero uno, Cherrybomb!!!

Y la primera, MI EFFY...

2010-09-21T11:20:00.000+02:00

Días de vuelta a Ana como preeveía, algún atracón, Mía y mucho ejercicio. Todo va dando sus frutos, pero tb me duele mucho el estómago, no me encuentro bien del todo...

Además, bueno, tengo problemas con mi novio, lo echo mucho de menos, estoy sufriendo mucho...no tengo ganas de nada, me siento gorda, inútil, un absoluto desastre...

2010-09-15T00:21:00.000+02:00

Se que tienen muuuucho PhotoShop, pero las adoro, aunque ella regular, pero es una gran thinspo XD.

Mañana dejo más fotitos y algo sobre mí, no he dejado de comer, estoy hecha una foca, me he cortado un montón en la pierna cuando hacía mucho que no lo hacía... caigo en una espiral horrible. Pero lo bueno es q cada vez me da más asco la comida, yo misma y mi vida, y veo qva a cambiar todo y eso es bueno, xq viene ana y adelgazar, y malo, xq viene la depresión y el caos...

2010-09-09T10:31:00.000+02:00

te odio MIA TE ODIO ODIO ODIO!!!

Pero en realidad a quién me odio ES A MÍ.

2010-09-06T22:02:00.000+02:00

Todo regular, por no decir mal, he bajado, pero no me siento bien, no se... no puedo escribir más... Necesito fuerzas, algo por lo que vivir.

Os dejo algunas cositas, porque vosotr@s me dais muchas fuerzas, y os las mereceis!!

Thinspiration...

2010-08-31T20:44:00.000+02:00

NUEVO MES, NUEVAS ESPERANZAS, TODO COMIENZA!!

VIENES CONMIGO??

ABC DIET

2010-08-28T13:27:00.000+02:00

Hoy comienzo esta dieta qtantas veces he deseado seguir y no he podido y que tanto NECESITO.

Deseadme suerte! Creo que la necesitaré, aunq estoy animada. Me han puteado bastante como ya sabeis aunq ya poco duele tb lo de kién poco importa y tb he de decir que tengo bastante apoyo de quién verdaderamente importa...

Mi novio regresó a casa, y claro, estoy triste, xo tb más libre xa esta dieta... xo sé q volveremos a estar juntos, y debo decir que es una persona maravillosa, me apoya tanto...

Pero bueno, poco más que contar, solo que gracias a tod@s por ser tan GRANDES y no en sentido físico, you know!!!! Love ya!!!

Thinspos: Lindsay Lohan

2010-08-26T00:40:00.000+02:00

2010-08-24T09:57:00.000+02:00

Hola

Siento mucho haber estado sin pasarme, pero no habeis dejado de apoyarme Y NO SABEIS CUANTO LO AGRADEZCO. Entra las vacaciones / que he andado medio depre no he andado para mucho.

Pero se acabó. No puedo apartar la depre de mí xq, aparte de lo obvio, me han jodido un poco... unos "amigos" me han metido en un lio que no me merezco y bueno, bien no me siento. Pero ya sabes, lo que no te mata te hace más fuerte. Y lo que me hace más fuerte, me da más fuerzas para todo esto!

Así que nada, no pienso seguir comiendo, vomitando (menos cuando no lo pueda evitar...) tomando laxantes... Tengo que conseguir la fuerza de voluntad que sé que tengo, y alimentarme de los 350 seguidores que tengo ahora para seguir adelante. Voy a llegar a mis 47 y voy a mandar a tomar por culo a todos los que se lo merecen.

Un beso amores!! Sabes que contais con todo mi apoyo

2010-08-14T15:39:00.000+02:00

NUNCA TE RINDAS. EL PRÓXIMO PASO PUEDE SER EL QUE TE LLEVE AL ÉXITO

2010-08-11T11:50:00.001+02:00

No escribo aquí para que nadie me juzgue (Creo que eso lo deja bastante claro todo lo que pone en el lado derecho de este blog...) igual que yo intento no juzgar a nadie... siempre entender, apoyar y ayudar, creo! Sin embargo, algunos de los comments de mi anterior entrada han sido bastante duros, como, YA ERA HORA DE QUE BAJARAS, NO LO HACES DE BUENA MANERA, ETC

ESO YA LO SÉ YO, NO ES VUESTRO ASUNTO, SÉ QUE MI VIDA APESTA, PERO ES MI VIDA.

A los demás, que me han apoyado 100% y me han aconsejado xq se preocupan x mí MIL GRACIAS, no podría seguir sin vosotros!!! Os quiero y siempre estaré para vosotros ;-)

-400 gr más.

Un poco de ESPERANZA...

2010-08-10T16:32:00.000+02:00

Sandía+Bici Estática+Sibutramina+Atracón+Vómito+Laxantes+Cigarrillos+Alcohol+Sexo= MI VIDA

-1.5 Kg, ya va SIENDO HORA!!

2010-08-06T11:55:00.000+02:00

No tengo muchas ganas de hablar, no penseis que estoy muy mal, que me va muy mal o que me importais menos, solo me encuentro apática, creo que me podreis entender... Os dejo algún video si os interesa, sino, miles de besos y ánimos, y como siempre, aquí me teneis ;-) MUAK!!

2010-08-02T13:58:00.000+02:00

"Como cualquier mujer prefiero que me llamen puta a que me digan que he engordado".

¿Es esto verdad?

Bueno, para cualquiera de nosotras, seguramente, así lo sea.

Pero me siento muy triste, porque repaso mi lista de principios, esa de la que solía sentirme orgullosa, y entendedme, no soy una puritana ni nada por el estilo, solo una chica normal, pero con principios, no hasta el punto empalagoso de "la belleza está en el interior" pero sí que lo que importa en una persona es lo que va por dentro. LO CREO FERVIENTEMENTE. PERO NO EN MÍ. SOLO EN LOS DEMÁS.

Yo tengo que ser más que los demás y debo ser PERFECTA por DENTRO y por FUERA y por ello aquí me veo. Pero pienso, quién me exige esto... ¿Yo? ¿Los demás?

No estoy ya segura de nada...

Penélope Cruz está gorda. ¿En serio? ¿De verdad?

Penélope Cruz TIENE que estar embarazada. ¿Por qué? ¿No puede una actriz de su talla (y aquí no voy con segundas) permitirse el lujo de engordar unos kilos sin que TODO EL MUNDO LA CRITIQUE?

A mí es una tía que nunca me ha gustado, así que no tengo interés por defenderla. Pero hoy he leído el articulo 20000 sobre su aumento de peso (nada del otro mundo a mí parecer) y ME HA PUESTO CARDIACA. Es decir, ella no puede coger 5, 10 kilos sin estar embarazada o ser una vaca monumental, sin ser criticada hasta la saciedad ( lo cual me huele a envidia QUE TE CAGAS) pero luego, las anoréxicas somos locas, superficiales, niñatas que queremos llamar la atención. MIRA, QUE OS DEN A TODOS. DEJADNOS EN PAZ A TODAS. CADA UNA ELIGE COMO ES O QUIERE SER Y ELLA AHÍ ESTÁ, RODANDO PIRATAS DEL CARIBE CON JOHNNY DEPP. Dejad de ser tan envidiosos y de criticar los kilos de más y luego los de menos. ME PONEIS ENFERMA!! Y a ver si alguna vez alguien valora el talento, los valores, la honradez, no sé, esas cosas QUE DE VERDAD IMPORTAN.

Por hoy paro que estoy pesada, pero lo tenía que solar. Os quiero!

2010-07-30T17:59:00.000+02:00

Hola wapis!

Qtal todo?

Espero que esteis bien ;-)

Yo aquí sigo... el miércoles conseguí acallar a esa fiera que llevamos dentro que llamamos "hambre" y solo comí un poco al mediodía, por la noche me dormí temprano aunq estaba de mala leche entre eso y que me tiene que bajar la regla... pero bueno! Por momentos sentí que flaqueaba y lo conseguí...

Ayer no fué tan bien y, aunq al mediodía de nuevo me contuve bastante, por la tarde Mía de nuevo sacó sus garras, y bueno, aunq ya casi no me cuesta vomitar (aunq hace bastante que no lo hago, mi cuerpo está bastante acostumbrado...) un poco de queso se me quedó como pegado, fué bastante asqueroso, y no voy bien al baño, ESTOY AMARGADA CON ESO, pero no quiero comprar laxantes, luego no tengo control, no sé que hacer...

Ayer tb bebí Cosmopolitan (Vodka con Zumo de arandanos) MMMM QRICO lo pasé muy bien, estuve viendo de nuevo Adventureland y Crepúsculo, como ADORO esas películas, con mi KRIS!!

Hoy siento que he adelgazado bastante esta semana, al menos 1 kilo o 2, pero aquí no tengo báscula y mejor, prefiero no pesarme hasta la semana que viene...

Un beso!!!!!!!!

Gracias!!

2010-07-28T12:24:00.001+02:00

Gracias por vuestro apoyo, sois la caña!!

Ya me siento mejor, al menos, ayer vomité casi todo lo que pude, y hoy estoy haciendo ejercicio y comiendo lo menos posible, y nada de MIA, no quiero que vuelva a diario, no por nada, ya que si sé usarla bajo, pero mi pobre estómago ya no podía más y no puedo permitirmelo...

En cuanto al tema del tabaco y alcohol, MIL GRACIAS por vuestros consejos, pero exagero mucho XD fumo COMO MUCHO 4 o 5 cigarros al día y me ayuda a ir al baño y me quita ansiedad y alcohol bebo cm mucho 1 vez cada dos semanas o así, cnd salgo y no tiene grasas ni cosas así cm me habeis puesto, tiene calorías vacias, o sea ENGORDA, pero no tiene ni grasas, ni carbohidratos, la cosa es luego quemarlas bailando o con el chico XD y como yo hago beber vodka qes la bebida menos calórica con red bull o coca light ;-) y pasar un buen rato que a veces toca... aunq sea triste recurrir a esto, pero aún soy joven, y quiero disfrutar...

Luego, las que me preguntasteis por CHUBASCO de CIELO LATINI, lo compré aquí, ya que aún no lo encontré por internet...

http://www.tematika.com/libros/ficcion_y_literatura--1/novelas--1/argentina--3/chubasco--509208.htm

ÁNIMOS A TODAS QUE VALEIS MILLONES!!!!!!!!!

MIA...

2010-07-27T22:38:00.000+02:00

Puag, si antes lo digo, esta tarde vomité... me doy asco...

Algo mejor...

2010-07-27T17:59:00.000+02:00

Hola!!

Bueno, lo primero, MIL GRACIAS a todas por las muestras de apoyo de estos días, perdón por, como siempre últimamente, haber estado ausente, pero tenía que procesar todo y no me sentía con ánimos...

Volví con mi novio, así que en eso mucho mejor, todo se aclaró y vimos que lo importante era que nos queríamos...

Luego me siento como siempre una gorda asquerosa (y es lo que soy) pero voy aprendiendo a volver a controlarme con la comida y quizá de una manera más sana que nunca y sin Mía, aunque sigo con la Sibutramina, fumando bastante (no mucho, pero bastante...) y el alcohol no puedo dejarlo (no soy alcohólica, puedo pasar semanas sin beber, pero si salgo, lo necesito para pasarlo bien, porque sino solo pienso en las cosas malas NOSÉ!!pero bebo solo vodka con cosas light, al menos...)

Tb ya hace qno me corto ni nada y espero qsiga así...

He leído mucho últimamente y leí por fín Chubasco, me ha impresionado mucho, os lo recomiendo...

Espero escribiros pronto y RECORDAD QPARA LO Q SEA AKÍ ME TENEIS!!!

He vuelto y esta vez para siempre

2010-07-06T11:01:00.000+02:00

No tengo muchas ganas de escribir, simplemente ni puedo.

Estoy rota del dolor, mi relación se ha acabado para siempre, me siento lo más gordo del mundo y es que lo soy, y ya no puedo más, NO PUEDO MÁS!!!!!

Hace un año de mi intento de suicidio, mi ingreso, toda esa pesadilla de la que aún siento temblores si la recuerdo y él estuvo a mi lado, y ahora no lo está... no sabeis como duele.

No sé xq sigo viva, pero lo sigo, tengo que hacerlo, pero no quiero saber nada de la comida, quiero hundirme en toda esta mierda, quiero vivirla más que nunca.

Allá vamos.

Abandonada

2010-06-15T12:22:00.000+02:00

Si, me han abandonado.

¿Acaso merezco menos?

Soy una gorda bulímica fracasada borderlina zorra asquerosa. ES LO QUE MEREZCO.

Quizá merezco la muerte, pero con eso ya no puedo, no puedo hacer ya más daño a los pocos que aún me quieren...

El viernes me emborraché tanto que no recuerdo nada, solo vómitos y una resaca de su puta madre.

Llantos y dolor, cortes y más dolor.

Ahora MÁS QUE NUNCA!!

2010-06-10T12:20:00.000+02:00

Hola a tod@s!!

Solo paso a deciros GRACIAS por el apoyo y que ya bajé no solo aquel ASQUEROSO kilo, sino DOS!!Sigo siendo una VACA y queda mucho por hacer, pero... VAMOS!!

Ahora será mi meta este finde no recuperar!!YO PUEDO!!

Os dejo unos videos para que empeceis el pre-finde con buen pie ;-)

Una de mis ídolas, Joan Jett

MI ÍDOLA ABSOLUTA, KRISTEN STEWART, QUE INTERPRETA A JOAN EN THE RUNAWAYS

Y Britney destrozando la canción, PERO QUE THINSPO AQUÍ!!

2010-06-08T12:05:00.000+02:00

Estoy hecha mierda.

Vale, desde la última vez que escribí, no me ha ido tan mal... casi no he comido, lo he pasado bien, he estado con amigos, mi novio y no sé, no he pensando tanto en no comer o en vomitar, pero eso tiene sus consecuencias: he subido el kilo que bajé la semana pasada.

Y cuando eso pasa, TE SIENTES COMO LA MAYOR MIERDA DEL MUNDO Y NO IMPORTA NADA MÁS. AL MENOS ASÍ ME SIENTO YO.

Si, ojalá esa fuera la grasa que a mí me sobrara...

Pero no, YO SOY UNA GRAN MOLE ASQUEROSA.

Pero bueno, claro que seguiré adelante y luchando por mi meta, MIS SUEÑOS, aunque parezca imposible y que cada día doy una paso adelante y dos atrás y QUE NO SOY MÁS QUE UNA PUTA FRACASADA.

Espero que esteis mejor...gracias por vuestro apoyo, OS QUIERO!!

2010-06-01T12:43:00.000+02:00

Bueno, he tardado, no lo voy a negar, MUCHO MÁS DE LO QUE DEBERÍA, pero... HE VUELTO!!

Jajaja si, esto de "No soy una Zorra, SOY LA ZORRA" suena un poco fuerte... pero es una manera de autoconvencerme... de que tengo que ser la más fuerte, la que más lo intente, porque soy la que más lo necesita, una puta vaca, y no puedo seguir aquí, además no es bueno para mí mente, un día atracón, otro mía, dos de ayuno, me hace estar en un caos total y necesito a Ana mucho más para tener control tb sobre mi mente... aunq se que dejar a Mia 100% no será facil, ni, no nos engañemos, posible. Pero la intención ya es algo.

Además, SÉ QUE PUEDO CONSEGUIRLO, no ser tan guapa ni maravillosa como mi Kris (Eso es imposible!!XD) pero si llegar a mis 47 si quiero LO SÉ, y a por ello voy, ahora más que nunca y sé que cuento con vuestro apoyo.

Por lo demás, he aprobado el examén de inglés que antes dejé por estar depre así qcontenta, ahora el siguiente mañana que lo llevo regular... a ver!! Y este finde Rock in Rio con mi chico, que ya hace un mes que no le veo, QUE GANAS!!!Y veré a mi Shaki!!!!... ya os iré contando, ya que pienso pasarme MUUUCHO más por aquí PROMETIDO!

Esta tarde mis padres me obligan a ir a la Psiquiatra y me apetece 0 NO QUIERO!Está super lejos y que tengo yo que contarle??En fin... Lo que necesiteis aquí estoy... LO SABEIS!!

2010-05-23T12:26:00.002+02:00

300 seguidores... y yo ni aparezco... se puede ser peor??

Escribí algo aquí... pasaros, me podeis comentar aquí... MIL PERDONES, NO PUEDO MÁS... Pronto escribiré por aquí OS LO PROMETO!!

http://www.fotolog.com/princesacaotica2/65763874

Cassie... Y Ana (Yo)

2010-04-20T12:29:00.000+02:00

Sé que solo dejo videos y cosas impersonales, muy poco de mí. Pero yo estoy hecha una mierda, lo siento. Os quiero, eso no cambia, lo sabeis. Estoy aquí para lo que necesiteis... Y aquí seguiré...

2010-04-13T12:07:00.002+02:00

Ahora sigue comiendo...

2010-03-30T21:33:00.000+02:00

Gracias por nominarme a Aritza

Preguntas:

(Sobre el Miedo)

¿Que cosa en el mundo te da mas miedo?

Quedarme sola.

¿Que situacion es la que evitas a toda costa?

Enfrentarme con la gente.

¿Porque crees que evitas eso?

Porque me da miedo que me den de lado...

¿Que estarias dipuesto/a a hacer para remediarlo?

Me gustaría tener más confianza en mí misma, pero me cuesta...

(Sobre los Sentimientos)

Describe en tres palabras como te has sentido las dos ultimas semanas

gorda, nerviosa,querida

Describe en tres palabras como te gustaria sentirme mañana

tranquila, vacia, calmada

¿Que te hace falta para lograr sentirte asi?

Tener mas autoestima y confianza en mi

¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?

Lo intento cada dia

(Sobre Ti)

¿Que es lo que mas te molesta de ti mismo?

Mi inseguridad

¿Como te describen los demas o crees que te describen?

Buena persona, divertida, fuerte...

¿Estas deacuerdo con eso y por que?

Creo que es solo una fachada

¿Quisieras cambiarlo?

Quisiera ser así en realidad, claro

(Sobre el Futuro)

Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años

Carrera/hijo

¿Que estas haciendo ahora para tenerlo?

Poco... estoy muy perdida.

¿Que mas estas dispuesto a hacer?

...

Cuentanos brevemente que llamo tu atencion de tus propias respuesta y procura analizarlo a solas

Creo que está claro que tengo que cambiar mi inseguridad y creer más en mí pero ¡Ja!

No nomino a nadie, no me gusta... podeis hacerlo todas las que querais... Besazos!!

He sido tratada tan mal...

2010-03-29T22:18:00.000+02:00

Mira mi cuerpo

mira mis manos...

hay tanto aquí que no entiendo...

Tu cara ahorra promesas,

susurradas como rezos;

No las necesito.

He sido tratada tan mal

durante tanto tiempo...

que me he vuelto intocable.

Al desprecio le gusta el silencio

que avanza en la oscuridad

rodeado de aros

que estrangulan al corazón.

Ellos dicen que las promesas

suavizan el golpe

pero no las necesito

no, no las necesito.

He sido tratada tan mal

durante tanto tiempo

que me he vuelto intocable.

Soy una flor que muere lentamente

a causa de la helada

El dulce volviéndose amargo, e intocable.

Necesito la oscuridad

el cariño,

la tristeza,

la debilidad...

lo necesito.

Necesito un susurro,

un beso de buenas noches,

el amor de un ángel en mi vida...

... lo necesito.

Soy una flor que muere lentamente

a causa de la helada

dulce volviéndose amargo e intocable.

¿Recuerdas la forma,

en que me tocaste antes?

de toda la dulzura que amé y adoré...

Tu cara ahorra promesas

susurradas como rezos...

No los necesito.

Necesito la oscuridad

el cariño,

la tristeza,

la debilidad...

lo necesito.

Necesito un susurro,

un beso de buenas noches,

el amor de un ángel en mi vida...

... lo necesito.

¿Es suficientemente oscuro?

¿Puedes verme?

¿Me deseas?

¿Puedes alcanzarme?

O me estoy yendo..?

Mejor cállate,

sostén el aliento,

bésame ahora

y llévate la muerte

que hay en mí

Anónimo y... Feliz Cumpleaños!!!!LOL

2010-03-26T13:06:00.000+01:00

Lo primero voy a volver a hablar del Anónimo, bueno de Rosa, ya te puedo poner nombre ;-)

Siento si fuí algo brusca en la anterior entrada, pero en serio, me molestan mucho los anónimos. Entiendo que a muchos moleste mi blog y los del estilo pero primero, tengo puesto advertencias y no es obligatorio entrar, ¿Verdad? Pues eso... Después aclaro que no es pro-ana, ni pro-mia, simplemente ESTA ES MI VIDA... Estoy cansada ya de aclarar esto. Es solo eso. Es muy fácil firmar y atacar o juzgar a una persona sin conocerla, no digo que es lo que tu hayas hecho, pero entraste diciendome que comiera sano e hiciera ejercicio... En serio crees que no se me ha ocurrido? Que no quisiera ser así simplemente? Que es tan fácil? Esto es una enfermedad, no un capricho... Pero bueno, agradezco tu esfuerzo. Pero deberías saber más sobre todo esto para entender que eso no lleva a ninguna parte. Y te repito que tengas cuidado andando por estos sitios y soñando con 43 kilos... me suena algo peligroso. Y si mi problema no sé si serán fantasías o qué sé yo... pero sobre todo es una enfermedad muy compleja que se llama Transtorno Límite de Personalidad, que es lo que me lleva a la Anorexia y Bulimia. Y eso, es algo muy muy complicado, que no se va a solucionar con dos consejos...

Luego...Hoy es mi cumple...Si... 25 años BUUU Y quereis saber lo mejor?? Ayer vomité... y esta mañana he vomitado... así que dejé los 24 vomitando y entré en los 25 vomitando... ¿Auguran algo bueno estos 25 años? No sé yo...

Al menos sigo bajando... Pero queda celebración con los amigos, familia, tarta... AAAaaaarg...

Os quiero, gracias por vuestro apoyo, cuidaros mucho!!!!

2010-03-23T20:02:00.000+01:00

Ya tengo puesto al lado un mensaje para todos los que me dejan Anónimos... que no se atrevan a juzgarme, porque no saben NADA DE MÍ y encima me firman sin yo poder contestar...CUANTA VALENTÍA!!

Pero este comentario me ha dejado... En fin...

"Llevo bastante tiempo leyéndote, bueno, a ti y a todas las que te siguen y dejan comentarios en tu blog cada día.

Tengo 20 años y siempre he sido una chica rellenita, sinceramente, no sé cuándo comenzó mi obsesión por adelgazar. Tras una dieta en condiciones, conseguí quedarme bien, pero luego recuperé los kilos, no tantos como tenía, pero sí los suficientes para no sentirme bien. Ahora he alcanzado mi meta, peso 45 kg (mido 1.50, por lo que tengo un peso normal para mi estatura) sin recurrir a ninguno de vuestros métodos: comida sana (5 veces al día) y ejercicio físico, y, sin embargo, esta semana me he propuesto llegar a los 43.

No nos engañemos, y me incluyo, no hay que vivir para comer, pero tampoco para contar calorías. De que lleguéis a vuestra meta, os propondréis otra... no somos princesas, padecemos una enfermedad y, al igual que un sidático busca ayuda, nosotras también tenemos que hacerlo.

Hay que salir de un mundo de fantasía, porque la realidad puede romper muchos sueños. Por favor, sienta la cabeza y no hagas tonterías, busca un sentido a tu vida y persigue tu sueño, pero no el sueño de ser un esqueleto, si no el de verdad. Nadie puede volar con alas de papel, se dará de bruces contra el suelo. Sé fuerte, los huesos quiebran, el alma no. "

Me he quedado como... ¿Pero de que vas nena? Primero de todo... si no eres ni anoréxica ni bulímica... ¿Que coño haces leyendo mi blog y otros como el mío? Ya pongo tb al lado claramente WANNABES GO HOME!! Y no me digas que no eres una Wannabe... vas dando consejitos, pero nena, eres ESO. Sino que buscas? Me estás diciendo que no te conformas con 45 (Un peso que ya está bien para tu altura) sino que ahora quieres 43, pues te diré una cosa, ASÍ SE EMPIEZA. Así que ten cuidado TÚ.

Yo no vivo en UN MUNDO DE FANTASÍA, sino de ENFERMEDAD Y SUFRIMIENTO que espero TU NUNCA COMPRENDAS NI CAIGAS xq no tienes ni puta idea de lo que es si crees que esto es un capricho ni se elige.

Y no me vuelvas a firmar si no tengo donde responderte. ¿Te queda claro?

No intentes dar consejos que te quedan grandes.

Tik-Tok

2010-03-23T12:26:00.001+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=9nj3NiEoZa0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=1rT4RkhSoeI

Sigo adelgazando. Si, sigo hablando como una wannabe, otro single de Kesha-Bla,bla,bla!!!!!!!!

GRACIAS por vuestros comentarios, tanto los buenos como los malos. El hecho de que estén ahí significa que aún sigo importando, no?

Los buenos, gracias por el apoyo, supongo. Sigo adelante. No sé hacia adonde, pero ya lo averiguaré ;-)

Los "malos", si, soy un desastre, y estoy enferma, pero también lo averiguaré. Gracias por preocuparos por mí.

Necesito Reductil o Sibutramina. Sé que me vais a dar la charla, pero bueno, si alguien me puede ayudar...

2010-03-13T03:09:00.000+01:00

Muerta, pero no vencida.

Aún doy alguna señal de vida en mi Fotolog, si os interesa...

Muy triste...

Pero nunca NUNCA penseis que os dejo de querer o que no me teneis...ESO NUNCA.

2010-02-15T12:04:00.000+01:00

Siento mis ausencias, siento no contestar...siento ser YO.

Pero lucho. No me corto. Me siento más fuerte, menos depre, más feliz.

Estoy adelgazando, muy lento, xo adelgazo, cada día, eso, me siento MÁS FUERTE.

Ayer casi no comí, hoy atracón pero he vomitado TODO y me he laxado y hoy esta semana ya no más, casi no voy a comer, lo sé, tengo la fuerza.

Lo voy a conseguir.

Ánimos, OS QUIERO.

Se hace duro...

2010-02-09T08:03:00.000+01:00

Se hace duro volver después de tanto tiempo...

Siempre me pasa igual, cuando estoy mucho tiempo sin venir por aquí tengo como...miedo.

¿A qué?

A vosotras no, nunca. Sé que me apoyariais SIEMPRE. Solo me tengo miedo a mí misma, pues. En el fondo, es eso.

En este tiempo me he abandonado. No solo a la comida, a Ana, Mía, según me ha ido dando, de tal forma que no tengo ni idea de que peso ahora (aunque calculo que estoy estancada por como me está la ropa) pero ya no puedo más. Me estoy empezando a dar asco a mí misma de la forma que sé que no debo (siempre me lo doy, pero ahora de la forma en la que sé que podría empezar a volver a cortarme, a hacerme daño...) y NO QUIERO. Quiero ADELGAZAR , joder, NO QUIERO SER UNA JODIDA GORDA EL RESTO DE MI VIDA. NO QUIERO.

Por eso no tengo que tener miedo a entrar aquí cada día y enfrentarme a mis actos, sean cuales sean. Sino acabaré, no, no siendo una PUTA FOCA, mucho peor, lo sé.

El otro día se suicidó un conocida mía, bueno, podría decirse que fué amiga mía, hacía años que no la veía pero antes habíamos tenido muy buena relación. Se tiró de la terraza, la gente la vió caer y morir en el suelo. ¿Quien coño se merece ese final? Era una buena persona... Bueno, sabeis, yo también lo soy, y si sigo así, también tendré ese final, de una manera u otra, porque sé que no me soportaré. ya llevo dos intentos de suicidio y aunque he aprendido mucho de ellos, no me soportaría así para siempre, sé que no...

Os quiero, siento volver así, pero esto también me dará fuerzas. prometo intentar escribir mañana y con mejores ánimos.

Contadme que tal vosotras...

GRACIAS

2010-01-13T12:00:00.000+01:00

No puedo decir otra cosa. Ya me encuentro mejor.

OS QUIERO.

Mia+Carrera

2010-01-12T12:48:00.000+01:00

Hola...

Bueno hoy aparte de hablaros de la carrera, os voy a hablar un poquito de mi también...Estoy hecha polvo.

Hoy me dí un atracón y vomité muchísimo, como hacia mucho tiempo que no me pasaba. No sé muy bien porqué, no es que me encuentre mal-mal, pero... Si estoy muy a fondo con Ana desde hace unas semanas y veo menos resultados de los que esperaba y no sé, creo que la ansiedad y la presión han podido conmigo.

Bueno, dejo una vez más el Flog de la carrera, no ya para que os apunteis, ya que la carrera empezó ayer, pero como algunas me habeis preguntado, respondo:

-Podeis dejar los reportes allí en comentarios privados o no, aquí o en mi correo princesacaoticaana@hotmail.es . A lo mejor no respondo con que me han llegado pero por ejemplo con que los publique aquí ya los tengo en cuenta, tranquilas que son tenido en cuenta, solo que entre el jaleo de que somos muchas y que ando depre no estoy para mucho...Ah!Y quien me ha dicho que no le mandé las reglas, están en el flog, aunque no tenga, verlas si las puede ver allí ;-)

www.fotolog.com/carreras_dekilos

-También perdón por no contestar a nadie ni pasarme por vuestros blogs pero ya veis como ando...PERO MIL GRACIAS POR VUESTRO APOYO. Os quiero más que a nada!!

Un beso.

2010-01-10T09:59:00.000+01:00

¡¡Hola vidas!!

Para las últimas rezagadas y despistadas aquí está el flog de la carrera que estamos organizando Patry y yo

www.fotolog.com/carreras_dekilos

Allí encontrareis todas las reglas y todo lo que teneis que hacer y si no teneis Flog o Facebook para poder dejar un comentario y apuntaros y ir dejando los reportes podeis dejadlos aquí o en mi correo (princesacaoticaana@hotmail.es) poniendo en el asunto CARRERA.

VENGA QUE EMPEZAMOS MAÑANA!!

A las que ya os habeis apuntado, decidme si os apuntais por puntos o kilos ;-)

Muak!!

Dudas sobre la carrera

2010-01-09T12:40:00.000+01:00

Para las que no tienes Flog y me han preguntado, claro que podeis participar, solo teneis que pasaros por allí y seguir las reglas, y podeis dejar los reportes aquí en los comments o en mi correo princesacaoticaana@hotmail.es poniendo en el asunto Carrera ;-)

Creo de todas maneras que si tener Facebook podeis comentar lo digo por si acaso

Así que Vane y Lisa estais apuntadas

Animaos, vamos que va a a estar muy bien!

Besos

http://www.fotolog.com/carreras_dekilos

Organizo una carrera!

2010-01-08T16:48:00.000+01:00

Estamos organizando una carrera entre www.fotolog.com/ess_mi_secreto y yo.

Hemos creado el siguiente flog para ello:

http://www.fotolog.com/carreras_dekilos

La que quiera apuntarse que deje datos:

Flog:

Altura:

Peso actual:

Peso deseado al final de la carrera:

Thinspo (para ir subiendo fotos y animaros ;-) ):

(Si os da cosa que los demás los vean, dejadlos en privado)

La carrera comenzaría el lunes y durará una semana xo si va bien kizá pueda alargarse... =) Y por supuesto, ese flog seguirá abierto para hacer más carreras más adelante ;-) Aún está por decidir si será de kilos o puntos, dejad en el comentario lo que prefirais. Pero venga, que empezamos YA!

Para las 3 primeras ganadoras se pensará un premio personalizado (aparte de perder esos kilos que tanto odiamos!!)

Animaos!!!!

¡Feliz día de Reyes!

2010-01-06T11:06:00.000+01:00

Espero que os hayan traído muchas cositas...a mi algunas molonas, os dejo algunas fotitos...aparte he adelgazado otro kilo y 300 con la dieta de la sopa y ando más feliz que ayer ;-)

Por otro lado ayer fuí a una psicológa y me quiero curar del TLP (Borderline) para dejar los cortes...no creo que me hagan bien... pero Ana y Mia de momento no...las necesito!!

Aún sigo triste, pero vamos adelante niñas!Gracias por vuestros ánimos, os quiero!!

2010-01-05T08:45:00.000+01:00

Confirmado: Estas Navidades he engordado, al menos un par de kilos y medio, al menos eso marcaba hoy la báscula, pero seguramente haya sido más, porque eso es llevando ya dos días de dieta de la sopa. Por dios, que esta dieta funcione, baje lo que tenga que bajar, y Ana ya me acompañe hasta el final, porque sino me voy a pegar un puto tiro, NO PUEDO MÁS!!!!!

2010-01-03T15:09:00.000+01:00

Lo prometido es deuda. He vuelto.

No podría explicar como me siento ni aunque quisiera...

Gané varias carreras de Navidad, pero en realidad no me importa demasiado, no sé, no me importa demasiado nada, si claro bajar peso, pero no me atrevo a pesarme. Sigo frustrada, me siento lo más gordo del mundo, y reconozcamoslo, lo soy.

Empecé la dieta de la sopa y ahí voy, pero me siento demasiado triste para hacer ejercicio, me siento gandula y perezosa y me odio por ello. Algo hago pero... en fin. Todo se me hace cuesta arriba. Como dice Amaral, "Las noches de fiesta se vuelve amargas". El alcohol recorre mis venas, nubla mi vista...

Me siento sola rodeada de gente, me siento muy sola en general.

Me he vuelto a cortar. La barriga, para que nadie lo note.

No os meto más rollo. Pronto más... espero algo más positivo.

I've been treated so wrong

I've been treated so long

As if I'm becoming untouchable

I'm the slow dying flower

In the frost killing hour

Sweet turning sour anduntouchable

Oh, I need the darkness

The sweetness

The sadness

The weakness

Oh, I need this

I need a lullaby

A kiss good night

Angel sweet love of my life

Oh, I need this

FELIZ 2010 MIS PRINCESAS!!

2009-12-31T14:28:00.000+01:00

Perdonad mi abandono pero estas fiestas están siendo duras y también un sin parar para mí. Prometo una vuelta y puesta el día en cuanto pasen. Os quiero y seguid adelante!Llega un nuevo año y nuevas y mejores metas ;-)

¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

2009-12-24T18:27:00.003+01:00

¡¡FELIZ NAVIDAD MIS VIDAS!!

Que esta noche sea lo mejor posible para vosotr@s. Os quiero!

Hey my friends!

2009-12-18T12:44:00.001+01:00

Hola...cuanto tiempo eh?Si es que...

Bueno que contaros? Lo de siempre? O peor aún... I´m a disaster, my babies...

Estoy en dos carreras...no me atrevo a pesarme (Por eso mi balanza de abajo no se mueve) Estoy depre, me he cortado las muñecas (Si, caí de nuevo)

Así que que os puedo decir?

Pero bueno volví con Jose...las cosas están mejor... Estoy bajo control, creo que bajando (tendré que enfrentarme a la báscula pronto y comprobarlo) me siento más trankila, con más ganas de todo...

Y os quiero y estoy aquí para lo que necesiteis ok???

Un besazo!!!

Edito: Me atreví a pesarme y no fué mal ;-)

Amistad Verdadera

2009-12-11T14:34:00.000+01:00

No voy a suicidarme.

Ya os contaré más, pero de momento solo diré, GRACIAS BEA. TE ADORO, ERES MI SOSTÉN.

Y GRACIAS A TODAS LAS QUE ME HABEIS APOYADO SIN CONOCERME, ESO NO TIENE PRECIO, EN SERIO, SOIS LO MÁS.

2009-12-09T13:05:00.000+01:00

HE SIDO ABANDONADA.

ESTOY MAS SOLA Y GORDA QUE NUNCA.

ESTOY PENSANDO MÁS QUE NUNCA EN SUICIDARME.

DICEN QUE A LA TERCERA VA LA VENCIDA...

MIENTRAS TANTO: ANA ANA ANA ANA ANA: NO HAY MÁS

2009-12-01T13:44:00.000+01:00

Lo hecho esta hecho, volví a tropezar con la misma piedra que hubo siempre, se siente tan bien todo lo que hice mal...

Perdón por haberos tenido taaan desatendidas pero...no me encontraba-ni me encuentro-con ánimos para escribir, aún de vez en cuando actualizo el Flog, pero bah, estoy hecha-para variar-un puto desastre.

Ayer se me ocurrió comprar unos cereales de chocolate que ME ENCANTAN (pero estaré loca o qué?Si debe ser eso...) pensando bah, si como unas 200 cal de esto al día no pasa nada...ja! Como siempre que hago cuando los compro no? Pues nada hoy atracón+Mía... que direis al menos los has vomitado si, si, no dejé ni uno pero...puaggg que asco vomitarlos díos, con lo bien que saben cuando entran... Que asco todo!!!!Y aún así, seguiré sin aprender, no, si vereis, soy SUBNORMAL PROFUNDA!!

Y bah, no me digais, no te trates así, no seas tan dura; hoy me lo merezco.

Estoy mareada, hacía como un mes que no vomitaba porque como estuve mala de la garganta no quise tentar y además hoy vomité como loca, como os dije no quise dejar NADA dentro, estoy harta de todo; harta de mí sobre todo.

Aunque por otro lado los demás aspectos de mi vida-laboral, estudiantil, novios, amigos, familia-parecen ir muy bien, lo cual es bastante... como irreal, no sé si me entendeis.

Cuanto más me desmorono yo con la anorexia y bulimia (dejemonos ya de Ana y Mía) más parece que todo va a mejor...es horrible!O no sé...Como veis estoy hecha un lio. Y me noto más delgada ( y los demás también) pero uff me da un miedo pesarme...

Ah! Y me suena que pronto es "El día de Ana y Mía". Por favor, madurad un poquito. SON ENFERMEDADES. No vengais a felicitarme...

Os quiero, gracias por adelantado por vuestro apoyo!

2009-11-18T11:48:00.000+01:00

Aaaa...asco de vida

Si, si me gusta quejarme.

Comon puse en mi flog, he estado enferma con infección de garganta, lo que casi me ha impedido comer, he hizo que bajara 2 kilos y medio (yupiiii). Ana ha vuelto a mi y siento fuerzas, ánimos y sé que no la quiero soltar esta vez. Además no me apetece nada volver a Mia, porque he tenido muchas molestias en la gargantas en la garganta y cada vez le tengo más asco a la comida, no sé.

Pero hoy me he pesado después de dos días de casi no comer y solo había bajado 200 gr. Sé perfectamente que la razón de ello es que me ha venido la regla y estoy hinchadísima (Adoro ser mujer!) pero, aún así ME SIENTO LA MAYOR MIERDA DEL MUNDO. Así. Me siento bloqueada, que no valgo para nada, me veo mil veces más gorda de lo que ya soy... vamos que se me hunde el mundo. ¿Pero será posible?

En fin, y mañana a ver a mi niño, ¡Por fín! Trás mes y medio, que también me trae de los nervios, ains, dios mio de mi vida...

Os kiero vidas.

(Hoy estrenan Luna Nueva!!!Este finde a verla con mi niño!!!)

2009-11-11T09:31:00.000+01:00

I don´t know the first time I felt UNBEAUTIFUL, the day I choose NOT TO EAT...

Que mierda de vida...

De que sirve de todo si bajo un kilo y subo dos?

Sé que es culpa mía... pero me siento tan extraña!!

A diferencia del año, o curso pasado, en el que la ansiedad me podía y mi vida era MIA, MIA, MIA, ahora ANA y yo parecemos llevarnos bien pero... hay días en que puedo no comer, puedo pasar comiendo casi nada, 200 calorías o por ahí que para mí antes era algo IMPOSIBLE, pero totalmente, la ansiedad me podía y quien haya seguido este blog lo sabe. Pero puedo pasar así 3, 4 días bajar un par de kilos y cuando me siento con más fuerzas, más feliz...llega un día maldito, un día lleno de ansiedad, y lo hecho toda por la borda...Encima ahora estoy SUPERCONTROLADA y claro, no puedo recurrir a MIA solo a laxantes y ejercicios, pero NO ES LO MISMO, y acabo subiendo...ARRGGG lo odio, NO PUEDO MÁS. NO QUIERO MÁS!!!!

Voy a luchar contra esto porque no lo quiero, y si no lo quiero YO ELIJO. No creeis? YA ESTÁ BIEN.

Espero que os vaya mucho mejor... Os quiero!!Un besazo

2009-11-04T10:18:00.000+01:00

Hola vidas!

Os escribo porque odio teneros abandonaditas pero en realidad no tengo mucho que decir...

En la carrera no me está yendo ni bien ni mal. Durante la semana llevo bien los ayunos y ejercicio (poca vigilancia) pero los findes mis padres no me quitan ojo de encima. Resultado: un kilo bajado. Muy muy poco. Estoy muy decepcionada... :-(

Lo demás, como siempre... Me siento algo depre, pero bueno, tiro adelante lo mejor que puedo, con mi musiquita, mis series, mis cositas... quedo con mis amigos, intento animarme, arreglarme, a pesar de todo.

Y por supuesto echo mucho de menos a mi tonto, que no veo todavía hasta el 19 aaaaarg.

Poco más... Que lo que necesiteis aquí estoy... pero eso ya lo sabeis ¿No?

Un besazo

Rutina asquerosa

2009-10-27T12:55:00.000+01:00

Mmmmm el título de este post no podía ser mejor...

Bueno hola mis princesitas

Esta semana desde la vuelta de Londres ha sido...Mmm... más bien deprimente...más bien como os conté.

He estado comiendo...nada del otro mundo, nada atracones...más que nada cereales... Pero he comido y eso es un ASCO...

Gracias a dios ya lo tengo bajo control y mañana comienzo una Carrerita weno que digo! CARRERAZA de 3 meses, teneis el link arriba a la derecha...tengo muchos ánimos, esos 3 meses serán mis SALVACIÓN...lo sé...

Poco más... Depre...Bah...

Os kiero!

Come Back

2009-10-22T11:14:00.000+02:00

Yeah!

Ya estoy de vuelta de London, Baby! Mucho que contaros amores...

Lo primero... COMIDA: MAL. ¿Como comer bien en Inglaterra? IMPOSSIBLE. Evitar algunas comidas, vale. Pero no comer...andabamos todo el día y además hubiera cantado. Pues nada, venga, comidas grasientas para el cuerpo. Caminatas y laxantes, salvarme. Luego media noche en el baño. No descasaba nada, pero merecía la pena, porque de todos modos los remordimientos no me hubieran dejado dormir...

Dejando este tema aparte, INCREÍBLE...Me acordé más de vosotras!!! Los mercadillos de Candem Town llenos de ropas increíbles, Góticas, con camisetas llenas de Thinspos, de fotos que nosotras tenemos aquí colgadas!!INCREÍBLE!! El museo de cera donde pude ver a algunas de nuestras ídolos, KATE, BRITNEY, ANGELINA... Picadilly Circus lleno de tiendas de ensueño... Os enseñaría fotos, xo aparte de que ya sabeís que intento guardar mi intimidad, no quiero asustaros con mi cuerpo y careto u.u

Pero se vuelve a la realidad y a pesar de todo no he querido pesarme, tb estoy con la regla, pero no sé me siento super hinchada, fea, horrible, fracasada, más de lo normal, deprimida, no sé si es un bajón normal trás el viaje pero... uff... y mañana psiquiatra y no quiero, no me apetece contarle nada a ese que solo quiere verme de mes en mes, es que paso...

Espero que esteis bien, contadme...

Por cierto, me he pillado el CD de The Veronicas que sé que muchas sois fans y la BSO de Luna Nueva...Molan mucho!!!!!!!

Did it again

2009-10-15T14:13:00.000+02:00

Hey!

Weno creo que ando de algo de mejor humor...será porque ví a mi amor este finde, lo pasamos bien con los amigos, me voy a Londres... aunque comí, y bueno, ya anda todo "bajo control", pero aún así...

Pero bueno, hoy quería hablaros de un tema que seguro habeis oído; el de esta foto de Ralph Lauren que está dando la vuelta al mundo.

¿Pero hasta donde vamos a llegar? Es que...¿Estamos locos? Porque yo, que soy una "enferma" como les encanta llamarme, veo que la han retocado hasta el exceso, que es una foto horrorosa, que nadie querría (ni podría) estar así, así que, ¿De que van? ¿Que buscan, que quieren?

En serio, FLIPO, ESTOY HARTA DE TANTA PUTA HIPOCRESÍA!!!Somos putas anorexícas y bulímicas enfermas y nadie nos entiende, pero luego tengo que tragarme cosas como estas día si y día también...

En fin, me quedo con lo bueno, como esta actuación de mi Shaki!Eso si que es un cuerpo...

Un besazo!!

Bajando...

2009-10-08T14:03:00.000+02:00

Hola, amores mios

Weno... sigo bajando... increíblemente porque la semana pasada fue DESASTROSA...tuve una bautizo...comida familiar con una comida más que CALÓRICA... Pero gracias a dios Ana y Mia están bendiciendome (si se puede llamar así a lo que hacen) y estoy consiguiendo no cenar ni desayunar, comidas muy ligeras, y bueno, como estoy sola por las mañanas me he pegado un par de atracones, pero los he vomitado enteros. Aún así odio esto, odio a Mia, aunque me ayude y calme, joder como la odio.

La parte que peor llevo es el ejercico, algo hago, pero como ando depre, pues tampoco mucho. Y sé que me habeis aconsejado que deje las pastillas y laxantes... pero no me siento capaz, la verdad.

En fin, 700 gr, y bajamos de 9 ;-)

Y mañana viene mi novio, solo 3 días, pero hacemos ya 2 años!! Le voy a regalar la perrita más bonita del mundo, para que no se sienta solo sin mi...

Ayer fuí al cine con una amiga y vi la peli española GORDOS, la verdad os la recomiendo, me pareció muy buena, trata de varias historias de gente con sobrepeso, relacionadas con esto y con otras cosas, me encantó ;-) Os dejo el trailer.

Un besazo!!

Wake me up when September ends...

2009-09-30T17:24:00.000+02:00

Y otro me que se va, y bueno, ni tan mal. No es que haya sido uno de los buenos, pero no acaba del todo mal, ¡hey! estoy bajando. Poco a poco (en realidad, si preguntara a un médico me diría que demasiado rapido...) pero bajando! Y eso me hace "feliz" si es que sé sentirme así.

Pero aún me queda MUUUCHO para dejar de ser una FOCA y bueno, con eso quiero decir mucho esfuerzo, mucho ayunos (y cuando se ODIA y se AMA a la comida TANTO como yo lo hago es TAN díficil...como será solo amarla u odiarla? ains...), ejercicio (que no me desagrada, pero hoy por ejemplo no me apetece nada y es SI O SI), pastillas y laxantes (que no sé como me afectaran...) y vomitos (estos, gracias a dios, cada vez más controlados y reducidos...); todo esto parece que ¡Si! está dando resultados pero...en fin, que ya veremos dónde demonios me lleva. Solo espero que no sea de nuevo al hospital.

Mañana comienzo a trabajar dando clases de inglés a niños, al menos tendré una distraccíón y como no, algo de dinerillo!Que nunca viene mal...

Así que bienvenido seas, octubre. Traenos cosas buenas, anda!!

Mierda mierda mierda

2009-09-25T12:39:00.001+02:00

Odio todoooo

Odio que ayer vomité dos DOS jodidas veces. Me duele la garganta, que digo, me duele el alma.

Y he dejado de ser un asquerosa vaca?No, por supuesto que no.

Ana, ven ya, no solo a ratos, FULL TIME, he dicho.

Odio que hoy he quedado para tapear, como escaquearme?Quiero estar con mis amigos pero joder NO QUIERO COMER, MENOS ESA COMIDA, joder.

Y esta tarde, psiquiatra, no quiero mentirle, pero decirle la verdad... eso sería LO PEOR...

Y quiero cortarme, no sabeís como LO DESEO...

Diooooos...hay algo bueno??

Nooo...me dejo más cosas malas... Echo mucho de menos a mi novio... tanto que...hace que lo odie x estar lejos...tiene algún sentido??

Y encima es la feria en el pueblo de al lado y tendré que ir para no ser una paria social...pero no me apetece...porque solo seré una PUTA BALLENA ARREGLADA!!

Bueno...os dejo esta serie a la que me acabo de enganchar...Skins...es inglesa y aparte de estar muy entretenida, sale Cassie (la de la foto), una chica con transtornos de alimentación.

Os quiero!Gracias x estar siempre ahí!

De vuelta, una vez más...

2009-09-17T12:47:00.000+02:00

Hola

Uff, esto es díficil!

Pero chicas, estoy de vuelta.

No es algo que haya decidido hoy, pero... estoy de vuelta no hay duda.

Sigo en tratamiento, famacológico, y supuestamente, psicológico, aunque hasta el 25 no voy (pensaba que tendría un seguimiento más seguido, pero bueno...) y no voy a renunciar a ello, porque la verdad, mal no me hace, no quiero estar deprimida (¿Quien quiere?) y tampoco quiero volver a cortarme, eso SI que quiero dejarlo, lo tengo TOTALMENTE claro.

Pero Ana y Mia... no puedo. No solamente porque no pueda, porque no pueda dejar de pensar en ellas y eso, sino porque joder SOY UNA PUTA VACA LECHERA. Si, he perdido como 10 kilos de Julio a aquí y me siento muy orgullosa, pero aún así...sigo siendo una GORDA. No me soporto. Por mucha pastillita de la felicidad, por mucha terapia, saber lo que peso, mirar mi barrigón, mis muslos, mis brazos flacidos, eso ME DEPRIME TANTO QUE NO PUEDO SOPORTARLO. No me digais como todo el mundo: ve al endocrino, al gimnasio, bla bla... eso también lo podrías hacer vosotras no? No, eso no nos vale. Necesito a Ana y Mia. Sé que son malas, sé que me matan, lo sé. Lo sé MEJOR QUE NADIE. Pero ahora las necesito. Juro, JURO que cuando llegue a 47 seguiré con el tratamiento y me curaré, quizá sea un sueño pero... Solo quiero ser delgada, como esa chicas de las fotos...

Espero no daros un mal ejemplo porque... os quiero mil. En serio.

Un besazo.

P.D.: Voy a abrir de nuevo mi viejo fotolog ;-)

Un testimonio IMPRESIONANTE!!

2009-09-04T15:33:00.001+02:00

EDITO: la del video no soy soy. Es solo un testimonio que encontré en youtube, pensé que lo sabrías, muchos me conoceís, me llamo Ana, y ni peso 115 kilos ni por desgracia 62 kilos aún. Pero estoy pesando menos cada día, estoy mejorando como hace mucho que no ;-) Os quiero!

Hola..

2009-09-02T15:20:00.003+02:00

Hola mis niñas, mis princesas, mis diosas.

¿Que deciros?

Sé que muchas sabeis que ha sido de mi últimamente. Otras no. No importa mucho.

Solo quiero deciros que me encuentro más o menos bien. En tratamiento. Animada. Con ganas de vivir. ¿No es genial?

Por otro lado...Me siento GORDA. No. GORDÍSIMA. No, es que lo estoy.

He vuelto a contar calorías... 500...600... a hacer ejercicio...hoy he comprado laxantes. No me he pesado ni he vomitado pero... está claro que... aunque estoy mejor y quiero curarme... tampoco quiero dejar esto del todo.

No quiero dejaros.

De momento no sé que más deciros. Voy a pasarme por algunos blogs por primera vez en mucho tiempo.

Un besazo.

2009-09-01T13:19:00.000+02:00

http://www.fotolog.com/anagemma/67965901

2009-08-24T17:04:00.001+02:00

http://www.fotolog.com/anagemma/67695303

Os quiero, nunca penséis que pase lo que pase os he dejado de querer, sobre todo con los que he tenido una relación estrecha, es solo que mi vida ha cambiado. Pero os llevo en el corazón. Always&Forever.

2009-08-10T13:49:00.003+02:00

http://www.fotolog.com/anagemma/67213554

P.D.: Alguien dijo que me habéis dado de lado porque no hay comentarios en algunas entradas, pero es que no los he moderado, estaba interna como sabéis y sin ánimos y ademas estoy intentando dejar todo esto, pero os quiero y os apoyo. Un beso.

2009-08-06T20:03:00.000+02:00

http://www.fotolog.com/anagemma/67086412

Hola a tod@s otra vez

2009-07-19T02:07:00.001+02:00

Como bien digo, hola a todos, Ana va a estar un tiempo sin entrar aqui, por lo que me ha dado un mensaje para todos vosotr@s: "SED FUERTES, LUCHAD, SED FELICES, NO ERES + X PESAR MENOS, SED PERSONAS", un saludo a todo el mundo y un beso.

Hola a todas.

2009-07-12T01:21:00.003+02:00

Como bien he dicho, hola a todas.

Primero deciros que no soy Ana.

De segundo que ella estara un tiempo sin escribir aqui, no os preocupeis, porque detro de como esta, esta bien.

Y por ultimo, que os escribo en este su (vuestro) mundo para avisaros, no se si deberia decir nada sin su permiso, antes de hacer estas cosas siempre me gusta saber la opinion de la persona que le afecta, pero como me dio permiso para avisaros por si algo le pasaba, creo que es lo mas correcto lo que estoy haciendo, por favor no me pregunteis que le pasa, porque pienso que eso ya si es cosa suya explicarlo si quiere, yo solo cumplo su palabra de si le pasaba algo avisaros, cuidaros mucho, y tened mucho cuidado, porque nunca se sabe.

Un beso a todas de su parte.

2009-07-10T15:52:00.002+02:00

Hola...

Llevo evitando entrar por aquí casi desde mi última entrada. Hasta hoy no he leído vuestros comentarios. Si, soy una cobarde.

Y ahora me siento... bueno, mal, como casi siempre.

Lo primero, no he conseguido avanzar ni un poco. Me he cortado, quizá me he aguantado en alguna ocasión, pero en la de más rabia (sobre todo después de comer) me he cortado.

He vomitado, y de una manera... el otro día vomité en una bolsa de plástico en mi cuarto. Nunca había llegado a ese extremo.

Pero es que no sé si lo he dicho, pero mi madre ha venido a estar conmigo y claro, es más díficil todo...

No me aguanto más. Odio cada parte de mi cuerpo, TODO, en serio. Necesito adelgazar... de nuevo no puedo pensar en otra cosa.

Y aunque me siento con fuerzas, ayunar no me es posible ahora mismo, claro. Me he despertado a las 2 (no duermo apenas por las noches) y mi madre tenía la cocina llena de comida. "No tengo hambre" "Tienes que comer, aunque sea un poco" Podía negarme, patalear, pero joder, tengo 24 años para esa mierda. Además, si me pilla vomitando, cortándome o sin comer (pobre, que poco sabe de mí; cree que porque no lo ve o no digo no pasa) me llevará de cabeza al psiquiatra. Además me chantajea: "He hecho croquetas, pero no fritas, al horno, para que no engorden" Y la masa? Y el rebozado? Eso no engorda? Vale, cojo un par y te callas. Me siento fatal pero te callas. Me da tal ansiedad que me comería todo el plato, pero me controlo. Algo es algo. Me como dos trozos de pasta y un poco de sandía y te callas. Aunque me muera por dentro.

Ahora, ya nada más por hoy. No me vigila el resto del día, si voy a la cocina y mancho un plato será suficiente.

Sé que de momento es poco, pero lo intento...

Ahora a hacer algo de deporte, porque habrá que quemar. Pero me siento tan cansada siempre... que rollo todo.

No sé, os quiero, sois demasiado buenas conmigo...

Empezando de cero

2009-07-04T03:54:00.002+02:00

¿Cuantas veces habré, habremos, dicho esto?

Pero esta vez no hablo de Ana, Mía o la madre que las parió (Y sigo con la manía de escribirlas en mayúsculas, como si fueran ese dios en el que no consigo creer...)

El caso es que he tocado fondo, que coño, llevo mucho tiempo dandome cabezazos contra él y YA ESTÁ BIEN.

No digo que me vaya a recuperar, no digo que deje todo. No soy lo bastante fuerte aún para eso.

Ni siquiera sé si quiero ir a un psiquiatra de nuevo, si quiero medicación, aún cuando se que lo necesito.

Solo sé que hoy comí "normal" (es decir no tanto como una persona normal y todo cositas light pero comí más de lo que acostumbro) y ayer también y he logrado vencer la puñetera ansiedad. He logrado empezar a comer un cacahuete y decir ¡No! ¡No quiero estar luego media hora vomitando, no hoy, no más! Y eso es algo que no controlaba desde... ya no recuerdo desde cuando.

Y también tuve ganas de cortarme, ganas LOCAS, pero luego recordé cuando el otro día mis amigas quedaron para ir a la playa y yo, claro, tuve que pasar, y me quedé con ganas de ir aún con el miedo de ponerme en bañador delante de la gente, solo porque estoy toda cortada. No, no.

Yo no quiero ser más esa persona. No sé como lo lograré, ni si hago lo correcto, pero nenas, tengo 24 años...tengo que espabilar.

Así que ireis viendo cambios en mí,en mi blog, no sé si me apoyaran, pero espero que sí, porque ya significáis mucho para mí.

Aprovechad la vida, la mayoría sois tan jóvenes... Os quiero.

2009-06-30T16:09:00.001+02:00

Ando perdida, no solo porque hace días que evito entrar aquí o a cualquiera de vuestros blogs... simplemente ando perdida.

He pensando mucho estos días y he guardado toda la información del blog por si me daba por borrarlo, pero no sé, no creo que esté preparada. Por un lado quiero alejarme de esto, de esta mierda de vida, pero por otro sé que no puedo. Por un lado me da miedo lo que este blog pueda provocar en la gente y por otro no quiero dejaros, me dais la vida.

Así que de momento aquí sigo, luchando con Ana, pero sobre todo con Mia y los cortes.

No sé si saldré ganadora de esta lucha...

Un beso, os quiero

2009-06-18T14:49:00.001+02:00

GRACIAS

2009-06-17T03:33:00.002+02:00

Y eso es solo el brazo izquierdo, sigue en el derecho, las piernas, la barriga...

NO PUEDO MÁS!!

Por primera vez en mucho tiempo llevo dos días sin comer NADA. Y así seguiré. La depresión me está consumiendo... Y ya era hora, pues ser una GORDA TAN ASQUEROSA debe tener castigo.

OS QUIERO.

2009-06-12T19:34:00.002+02:00

Hola

Sólo quería daros MIL GRACIAS por preocuparos tanto por mí, no sabeis cuanto significa...

De momento no voy al médico. Sé que la mayoría me habeis aconsejado que vaya, y entiendo que teneis razón, pero de momento no puedo... Me siento mejor, no tengo ganas de atracarme y vomitar, así que me estoy cuidando. Si noto algún otro síntoma me replantearé ir. Espero que me entendais...

Un besazo

2009-06-11T10:22:00.003+02:00

Ayer vomité sangre.

Sé que no sonará muy grave siendo bulímica, sé que muchas vomitais sangre muchas veces.

Pero yo nunca había vomitado sangre... no fue mucha... pero no sé, me asusté. Era muy roja...

Y además me duele mucho el estómago. No como siempre que vomito, me escuece como una herida cuando se le echa alcohol. Y eso me hace pensar que quizá tenga una herida en ella.

Mi novio dice que debería ir al médico y probablemente tenga razón. No es que vaya a descubrir que soy bulímica, bueno si, pero quiero decir que ya estoy diagnosticada y se supone que en tratamiento por ello, así que una vez que lo sepa no tiene porque darle más vueltas. Pero decirle a un desconocido que soy bulímica y me eche una charla y me haga sentir mal... como que no apetece. Aunque estoy preocupada.

Así que creo que la mejor solución es no vomitar en un tiempo. Diría para siempre, pero tampoco me voy a poner a flipar. Tampoco tengo muchas ganas de comer con este dolor, así que al menos algo bueno hay.

Espero que esteis mejor... soy la personas más negativa del mundo, siento no dejaros casi nunca cosas buenas.

Bueno, ahora voy a salir a comprar el cómic de Memorias de Idhun. No sé si lo habreis leido, pero os lo recomiendo. Yo lo he leído intentando entretenerme para no sucumbir al hambre, y me ha llevado a un mundo mágico que me ha enamorado y llevado a vivir aventuras maravillosas. Suena cursi, pero de verdad son unos libros muy especiales.

Un besazo

Ah! no sé si me voy a comprar alguna máquina para hacer ejercicio en casa me podeis recomendar la que más queme? Y conoceis alguna página con ofertas?? Gracias ;-)

2009-06-09T22:13:00.002+02:00

Se acabó lo "bueno". Hoy atracón, vomitona, pelea con mi novio y cortes. A la mierda.

Pero mañana vuelvo a las pocas calorías, a aumentar el ejercicio y al CONTROL. Si he aguantado dos semanas, puedo de nuevo...

Love u

2009-06-08T15:26:00.002+02:00

Hola amores

La semana pasada fue un puto desastre. Estuve muy deprimida, casi no hice deporte, y la comida muy irregular, lo mismo comí mucho que estuve un día sin comer... no sé, en serio. Lo único bueno es que no he vomitado en toda la semana y eso debe ser casi un record para mí...

Pero eso ya es pasado, y el presente es que no quiero seguir así, asi que ya es otra semana y a otra cosa mariposa. Menos de 500 cal+ejercicio, aunque sin la puta subitramina ya que aún no me llegó... eso me tiene mal la verdad.

Espero que esteis mucho mejor.

Un besazo!!

Crónicas de una bulímica restrictiva (o algo así) con posible transtorno de personalidad límite

2009-05-31T17:35:00.002+02:00

Si escribiera una biografía, ese debería ser más o menos el titulo.

O que sé yo.

Porque he sido anórexica 100%, estuve 3 meses comiendo piña, no podía comer nada más, y cuando digo no podía, es no podía, no solo que no quisiera. Iba al gimnasio todos los días y aún no sé de donde sacaba las fuerzas.

Después me hice bulímica 100%. Comía tanto que no sé ni como podía y vomitaba tanto que no sé cómo estoy viva.

Un día seguí comiendo y dejé de vomitar.

Tras, evidentemente, engordar, volví a todo este mundo ( aquí es dónde empecé este blog); y desde entonces creo que soy más que nada bulímica, con etapas anoréxicas. Aunque ahora cada vez me resulta más y más dificil comer.

Cada día me odio más.

También empezaron los cortes, los puñetazos a la pared, las quemaduras de cigarrillo. El caos absoluto.

Y el otro día leo en una revista de cotilleo de mi madre el caso de una chica con transtorno límite de personalidad, y cumplo todos los síntomas. Me digo no seas hipocondriaca. Lo leo una y otra vez. Había oído mucho hablar de esto, pero no he querido nunca indagar, no me veía en ello, sé que muchos lo sufren y no quería decir yo tb a la ligera... Xo no sé, me da miedo.

Aunque da igual no voy a ir a ningún medico de momento. Haber sido tratada por anorexia, bulimia y transtornos de impulsos ha sido suficiente humillación por ahora.

Fin de Semana:

Tomar un batido energético (200 cal)

Vomitar todo lo demás que he tenido o no he podido evitar comer hasta marearme

2h de ejercicio hasta el momento

Tantas pastillas para adelgazar e infusiones que ni recuerdo

Y la semana que viene me llega la sibutramina

Dios mio... si existe un camino hacia la autodestrucción debe ser este...

2009-05-25T17:27:00.002+02:00

Hoy he empezado un régimen cetónico. No pongo de que va porque ya sabeis que no me gusta dejar tips y esas cosas, pero lo podeis encontrar en miles de sitios de internet, como todo hoy en día. Ya os diré como me va! Aunque no estoy comiendo mucho aún así, porque ya no estoy muy acostumbrada, pero me gusta por una vez dejar un poco de lado contar cada caloría que me meto en la boca. También esta semana voy a estar sin tomar pastillas, ( o eso intentaré...) porque la verdad me encuentro muy cansada. Pero sigo con el ejercicio, of course, creo que es de lo más importante.

Ya me vino la regla, y estoy hinchada y dolorida. Ains...

Pero aún así no ha sido un mal finde. He tenido que comer porque he estado con mi familia pero al menos me he sentido feliz!

Os kiero! Gracias por siempre apoyarme, me dais la vida...

2009-05-22T12:39:00.001+02:00

Peso lo mismo que la semana pasada.

Sé que estoy tremendamente hinchada (necesito que me venga la regla YA ) que en realidad si he bajado xq la ropa me keda más ancha, pero tengo ganas de arañar las paredes. ¿Por qué? ¿Por qué?

Necesito bajar, no puedo más, no como, vomito lo que como, me mato a ejercicio, lo único que pido es subirme a la báscula y que todo ese sacrificio se vea reflejado.

Creo que es lo justo...

2009-05-20T16:58:00.002+02:00

Bueno, después de un finde de-sas-tro-so, de nuevo recupere el control y estoy volviendo a bajar... mmm tengo que recordar no volver a perderlo o seré una gorda toda mi vida! (nota mental)

Me va a bajar la regla así que estoy de mala leche, hinchada, con granos y he comido chocolate...

¡ Me encanta ser mujer!

Bueno, cuando esté de mejor humor os dejo una entrada más bonita. Ahora solo os dejo un besazo, porque aunque esté de mal humor, os sigo queriendo muuuuucho!!!!

2009-05-15T14:07:00.003+02:00

Desde el lunes he perdidos 1 kilo y medio: he comido entre 500-1000 cal diarias, he vomitado 3 veces, he ido al gimnasio 3 veces, he tomado un montón de agua y té rojo, y un montón de pastillas adelgazantes...

Puesto todo sobre la mesa hasta parece poco un kilo y medio... pero estoy feliz!! Estoy de nuevo en el juego amores!!

Os kiero

Sibutramina

2009-05-13T00:14:00.002+02:00

Me siento totalmente fascinado con este tema y me gustaría que me ayudarais. Sé más o menos lo que es, pero no conozco a nadie que la haya tomado (en España no la venden sin receta :-( ) así que me gustaría que contarais vuestra experiencia con ella y se merece la pena que me deje un dinerín comprandola x internet, xq creo que no la puedo conseguir de otra manera. Luego tb si la habeis comprado alguna vez x internet me podeis decir donde? Xq no conozco ningún sitio de fiar, que haya usado alguien conocido antes, así que lo necesito.

Gracias de antemano por vuestra ayuda!Un beso!