Hola...

Llevo evitando entrar por aquí casi desde mi última entrada. Hasta hoy no he leído vuestros comentarios. Si, soy una cobarde.

Y ahora me siento... bueno, mal, como casi siempre.

Lo primero, no he conseguido avanzar ni un poco. Me he cortado, quizá me he aguantado en alguna ocasión, pero en la de más rabia (sobre todo después de comer) me he cortado.

He vomitado, y de una manera... el otro día vomité en una bolsa de plástico en mi cuarto. Nunca había llegado a ese extremo.

Pero es que no sé si lo he dicho, pero mi madre ha venido a estar conmigo y claro, es más díficil todo...

No me aguanto más. Odio cada parte de mi cuerpo, TODO, en serio. Necesito adelgazar... de nuevo no puedo pensar en otra cosa.

Y aunque me siento con fuerzas, ayunar no me es posible ahora mismo, claro. Me he despertado a las 2 (no duermo apenas por las noches) y mi madre tenía la cocina llena de comida. "No tengo hambre" "Tienes que comer, aunque sea un poco" Podía negarme, patalear, pero joder, tengo 24 años para esa mierda. Además, si me pilla vomitando, cortándome o sin comer (pobre, que poco sabe de mí; cree que porque no lo ve o no digo no pasa) me llevará de cabeza al psiquiatra. Además me chantajea: "He hecho croquetas, pero no fritas, al horno, para que no engorden" Y la masa? Y el rebozado? Eso no engorda? Vale, cojo un par y te callas. Me siento fatal pero te callas. Me da tal ansiedad que me comería todo el plato, pero me controlo. Algo es algo. Me como dos trozos de pasta y un poco de sandía y te callas. Aunque me muera por dentro.

Ahora, ya nada más por hoy. No me vigila el resto del día, si voy a la cocina y mancho un plato será suficiente.

Sé que de momento es poco, pero lo intento...

Ahora a hacer algo de deporte, porque habrá que quemar. Pero me siento tan cansada siempre... que rollo todo.

No sé, os quiero, sois demasiado buenas conmigo...